| анекдоты | |
|
+6Иркин Кнопа shin Lusyfire Ginna Jusja Участников: 10 |
|
Автор | Сообщение |
---|
Jusja Бэби Гёрл
Сообщения : 452 Очки : 367 Репутация : 2 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Германия
| Тема: анекдоты Ср Июл 06, 2011 9:46 pm | |
| - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
| |
|
| |
Ginna Супер-Женщина
Сообщения : 4438 Очки : 3556 Репутация : 52 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Bergen
| Тема: Re: анекдоты Ср Июл 06, 2011 9:50 pm | |
| Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?” “No, – успокаивает его русский, — just visiting”. | |
|
| |
Jusja Бэби Гёрл
Сообщения : 452 Очки : 367 Репутация : 2 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Германия
| Тема: Re: анекдоты Ср Июл 06, 2011 9:54 pm | |
| Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Вт Июл 12, 2011 9:46 pm | |
| | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Ср Июл 20, 2011 9:27 pm | |
| Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога *нецензурная брань* не называете! | |
|
| |
shin Девочка-Ромашка
Сообщения : 639 Очки : 573 Репутация : 15 Дата регистрации : 2011-07-15 Откуда : Vrn
| Тема: Re: анекдоты Чт Июл 21, 2011 7:02 am | |
| | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Пн Июл 25, 2011 11:35 am | |
| Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Чт Июл 28, 2011 1:27 am | |
| Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки,презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили ???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти | |
|
| |
Кнопа Бэби Гёрл
Сообщения : 131 Очки : 110 Репутация : 8 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: анекдоты Чт Июл 28, 2011 5:44 am | |
| Жена:- Какого к нам мама приезжает? Муж:- Числа или хрена? | |
|
| |
Кнопа Бэби Гёрл
Сообщения : 131 Очки : 110 Репутация : 8 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: анекдоты Чт Июл 28, 2011 1:55 pm | |
| - а чем ты любишь заниматься по выходным? - ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - садо- мазо? - садо- огородо | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Чт Июл 28, 2011 1:56 pm | |
| | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Чт Июл 28, 2011 3:06 pm | |
| Плывут две акулы, видят - тонет корабль и мужик болтается в воде. Молодая говорит :"О! Как здорово! Сейчас покушаем!" Старая:" Я тебя научу, как надо. Делаешь один круг, потом поменьше, потом еще меньше и так постепенно..." Молодая перебивает :"А что нельзя вот просто, без церемоний вот этих, подплыть и сожрать?!" Старая задумчиво :"Ну...Если ты любишь с г**ном, конечно..."
Два мужика сидят перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да ну её, эту водку, в натуре! Я блин, тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Блин... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
| |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Ср Авг 10, 2011 11:38 am | |
| Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" | |
|
| |
Иркин Женщина-Легенда
Сообщения : 7396 Очки : 5985 Репутация : 59 Дата регистрации : 2011-06-27
| Тема: Re: анекдоты Ср Авг 10, 2011 1:32 pm | |
| - Lusyfire пишет:
- Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" какая прелесть | |
|
| |
shin Девочка-Ромашка
Сообщения : 639 Очки : 573 Репутация : 15 Дата регистрации : 2011-07-15 Откуда : Vrn
| Тема: Re: анекдоты Ср Авг 10, 2011 3:40 pm | |
| - Lusyfire пишет:
- Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки,презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили ???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти | |
|
| |
Ginna Супер-Женщина
Сообщения : 4438 Очки : 3556 Репутация : 52 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Bergen
| Тема: Re: анекдоты Пт Авг 12, 2011 11:30 am | |
| - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте..)) | |
|
| |
shin Девочка-Ромашка
Сообщения : 639 Очки : 573 Репутация : 15 Дата регистрации : 2011-07-15 Откуда : Vrn
| Тема: Re: анекдоты Пт Авг 12, 2011 12:04 pm | |
| | |
|
| |
shin Девочка-Ромашка
Сообщения : 639 Очки : 573 Репутация : 15 Дата регистрации : 2011-07-15 Откуда : Vrn
| Тема: Re: анекдоты Пт Авг 12, 2011 12:04 pm | |
| Анекдот от Аль Пачино, Заходят два скелета в пивной бар, заказывают пиво и швабру)) | |
|
| |
shin Девочка-Ромашка
Сообщения : 639 Очки : 573 Репутация : 15 Дата регистрации : 2011-07-15 Откуда : Vrn
| Тема: Re: анекдоты Пт Авг 12, 2011 12:27 pm | |
| Содат заходит в деревню, голодный, направляется к хате, а там бабуська, солдат спрашивает: Бабуль, есть что перекусить? бабулька: Иди коню хрен перекуси, третий день с кобылы не слазит | |
|
| |
Pinkeltje Супер-Женщина
Сообщения : 4096 Очки : 3146 Репутация : 21 Дата регистрации : 2011-06-27
| Тема: Re: анекдоты Сб Авг 13, 2011 7:58 am | |
| …В студенческом общежитии жили несколько парней и вьетнамец. Они мучали его, донимали, насколько фантазии хватало. А он все издевательства терпел молча. И вот однажды у них проснулась совесть. Говорят они ему: — Знаешь, мы решили не притеснять тебя больше. Живи спокойно, мы тебя не будем трогать. Вьетнамец пожал плечами: — Холосо. Я тозе не буду больсе писать вам в чай… | |
|
| |
Lusyfire Девушка
Сообщения : 1885 Очки : 1363 Репутация : 17 Дата регистрации : 2011-06-27 Возраст : 41 Откуда : Germany, Black Forest
| Тема: Re: анекдоты Сб Авг 13, 2011 9:44 am | |
| | |
|
| |
Ginna Супер-Женщина
Сообщения : 4438 Очки : 3556 Репутация : 52 Дата регистрации : 2011-06-27 Откуда : Bergen
| Тема: Re: анекдоты Вс Авг 14, 2011 10:43 pm | |
| (у нас ещё этого не было?):
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. | |
|
| |
Pinkeltje Супер-Женщина
Сообщения : 4096 Очки : 3146 Репутация : 21 Дата регистрации : 2011-06-27
| Тема: Re: анекдоты Вс Сен 04, 2011 9:33 am | |
| Мужик в троллейбусе едет и думает: - "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: - "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
| |
|
| |
Zima Девушка
Сообщения : 1292 Очки : 990 Репутация : 22 Дата регистрации : 2011-06-27
| Тема: Re: анекдоты Вс Сен 04, 2011 9:44 am | |
| | |
|
| |
Аришка Бэби Гёрл
Сообщения : 81 Очки : 72 Репутация : 4 Дата регистрации : 2011-06-30
| Тема: Re: анекдоты Пн Окт 10, 2011 5:39 pm | |
| Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!
----------------------
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa зaделaл. Жaль только, что не моющиеся. - А зaчем в спaльне моющиеся обои? - Дa столько мужиков головы себе порaсшибaли!
| |
|
| |
| анекдоты | |
|